La vengeance de monocouille

Bonsoir, je m'excuse mon absence durant quelques temps. Me revoilà avec un nouveau texte. Dés demain, je commenterais vos différents textes.




Elle me triture les couilles. Putain, elle est sans gêne. Je veux bien admettre qu’elle soit infirmière, mais de là à me toucher les boules ainsi. En plus, elle semble prendre du plaisir.
Cochonne ou couguar peut-être vu son âge avancé. Perso, je me la ferait bien !
- Tu as un varicocèle sur le testicule gauche !
- Euh, en Français s’il vous plaît ?
- Tu as une veine gonflée. Si ce n’est pas soigné tu peux devenir stérile.
Hein, elle raconte quoi la vieille ? Moi, stérile ? La bonne blague.
Je décide tout de même de ne pas ébruiter le bruit auprès de mes petits camarades. Si cela se savait, la honte que je me taperais.
J’ai parlé trop vite. Un de mes amis, sans que je le sache, a été dans mon sac et a pris le papier qui annonçait mon petit problème. Dès qu’ils ont su mon anomalie, des rires et des foutages de gueules sont venus me hanter. Un surnom est né, ils m’appellent désormais «monocouille». J’en ai marre d’entendre à longueur de journée:
- Et monocouille ?
J’ai été en cogner un et le pion m’est tombé dessus. Allez deux heures de colle. Putain!
Alors, il m’est venu une idée : je ne vais pas à l’école pendant une semaine. Ce surnom passera peut-être enfin je l’espère.
Je reviens dans cet enfer. Les premières minutes se passe bien quand un connard m’interpelle par ce fameux surnom. Ca me casse vraiment les couilles, c’est le cas de le dire. Ma vengeance a sonné. Je me dirige vers mon sac, pendant que les autres rigolent avec ce nom, je l’ouvre et sors le revolver de mon père. Je tire, je tire. Je tue tous ceux qui se sont foutus de ma gueule. Ha ils rigolent moins hein maintenant bande de fils de pute. Le sang gicle de partout ! C’est bon d’être supérieur. J’aime cela ! Maintenant je prends l’arme, la plante contre ma tempe et je tire !

Bonjour monsieur adrienf,

D'entrée, je dois avouer qu'à la simple lecture de votre titre, j'ai baissé la tête, au sens propre du terme, mais également de dépit, avec le sentiment que vous aviez choisi un titre et un thème de base "choquant" en croyant que cela suffirait à faire un "bon" texte.

Mais je ne me suis pas arrêté là, et j'ai lu.
Et, je l'avoue avec tristesse, le texte est l'enchaînement logique du titre : un exposé rapide et avec trop peu de mise en forme, qui développe sur trop peu de lignes une histoire qui est normalement complexe : la chute psychologique d'un adolescent comme les autres et sa transformation en tueur.

Monsieur adrienf, ne le prenez pas mal, mais peut-être devriez-vous commencer par écrire sur un sujet plus simple. Il est trop tôt, pour l'instant, pour vous attaquer à si gros morceau. Vous pourriez décrire un paysage, rendre à l'écrit les sentiments et les pensées qui traversent l'esprit d'un jeune homme sujet aux moqueries, et rien que cela, vous pourriez... oui : trouver quelque chose de simple.

Un conseil : si vous changez de scène, comme dans un film, un changement de lieu par exemple, alors sauter une ligne. Rien que ça, c'est beaucoup.

Bon courage pour la suite, je vous invite à venir dans la partie récréation si vous souhaitez recevoir un sujet adapté à votre niveau. Ici, c'était encore trop complexe.

Cordialement,

Je suis d'accord avec Alfred et Azräel.

Il ne faut pas que compter sur l'effet "choquant" pour que ça fonctionne.

C'est quand même dommage, les quelques premières lignes n'étaient pas mal. J'aime bien, en général, les personnages un peu "gras" niveau langage (tant que ce n'est pas toujours qu'à ce sujet là)...et puis hop, un enchaînement d'idée non élucidé si je puis dire. Une phrase. Une autre. Et c'est finit.
C'est court, dans le mauvais sens. Tu vas trop vite, tu n'exploites pas tes idées...C'est dommage.

Mais je ne perd point espoir mon jeune ami ! Tu vas bien nous réécrire ça en essayant de ne pas nous livrer le résumé d'un résumé d'un résumé de nouvelle ;-). Aller go.

Héhé. Monocouille.

Sinon, à part ça, je rejoins les avis précédents. Ca s'enchaîne trop vite et ce n'est donc pas assez développés.

Pouic...
Pouic.

Dur...

Bonsoir Adrienf,

Je ne peux que rejoindre les commentaires du dessus. Au début j'ai pensé trouver un air de San Antonio. Malheureusement déçu par le manque de poésie, de jeu de mot et d'humour que l'on peu utiliser à travers une vulgarité sous divers formes comme le fait Frédéric Dard.
Sinon manque de développement, on a le sentiment que ceci a été écris sur un coin de table, une mise en bouche amer à mon goût pour faire patienter.

Tout a été dit auparavant.
Vous faites dans le vulgaire sans aucune mise en forme.
Bref, c'est moche, pour vous et pour nous.

Casey rejoins les avis précédent, cela est trop court et il a l'impression que cette nouvelle a était écrite par un ado vulgaire en pleine crise.

J'avais pas lu ce texte , j'étais passée complètement à côté.

J'ADORE !!!

On dirait du Christine Angot !!!

Il faut faire remonter ce texte magnifique.

Hum...

Ne soyons pas médisants. Ce forum n'est qu'amour.

Bonjour AdrienF

Attirée par le titre, je me suis laissée tentée. Imaginant un bon détective privé un peu noir et se parlant à lui-même.
Je l'imaginais bien se déplaçant dans des bas quartiers, à la Sin City, cherchant de quoi occuper son esprit tourmenté.
Les deux premières lignes, je me suis régalée vraiment, je voyais le type, son imper sale et poussiéreux sur un coin de chaise et l'infirmière trop maquillée en train de le trituré.... Bravo, belle entrée en matière.... puis tout fou le camp....

L'ambiance se détériore, l'environnement aussi et bientôt, bien trop tôt, tout s'enchaine à une vitesse folle, sans laisser le temps à l'esprit de reprendre son souffle. Et cela s'enchaine si vite et si mal que la chute ne nous laisse même pas sur le cul.

Un ado en souffrance cela se développe et là, comme une pollution nocturne c'est partit trop vite... et cela ne ressemble plus à rien.

Mais je suis sure au vu des deux premières lignes que tu peux faire quelque chose de bien, de développer. Oublie l'ado pour le moment, si tu veux te défouler dans ton texte et y mettre la noirceur propre à ton âge et ta génération, libre à toi, mais transpose, change de personnage, change de lieu, change de situation. Garde tes deux premières phrases, elles seront sympa dans un policier mieux ficelé.
Perds pas espoir surtout, écrire ce n'est pas arrivé à destination du premier coup, c'est accepter de vivre l'aventure en vraie à chaque coin de page et de se laisser emporter toujours plus loin. (Pas touche, cette citation est de moi!^^)

Citation :

Bonsoir, je m'excuse mon absence durant quelques temps. Me revoilà avec un nouveau texte. Dés demain, je commenterais vos différents textes.

En même temps, c'est ça les deux premières prases.

Quel humour Tord

Il aurait fait un patient formidable pour notre établissement ...

Tord a écrit:

Citation :

Bonsoir, je m'excuse mon absence durant quelques temps. Me revoilà avec un nouveau texte. Dés demain, je commenterais vos différents textes.

En même temps, c'est ça les deux premières prases.