Parce que faut bien commencer

à mettre des trucs aussi. C'était juste un petit texte pour un concours à thème (c'est chiant les trucs à thèmes) avec la première et la dernière phrase à mettre obligatoirement et avec un nombre de caractères vachement faible. Mais avec un talent génial, j'en ai fait ça.

J'ai pas gagné.


Elle ouvrit la porte et pénétra dans la pièce qui lui était interdite depuis des années. Le bureau de Marc. Ce bureau où il y passait plus de sept heures par jour. Son temple. Le seul lieu où il arrivait à écrire.
Elle avait les yeux humides mais ne les essuya pas. Il y avait un temps pour tout. Aujourd’hui, il lui fallait ranger cette pièce. Jeter les vieilles affaires et en conserver certaines. Elle pleurerait plus tard. Elle ramassa une vieille chemise en soufflant un peu. Il laissait toujours traîner ses affaires sales partout.
Marc Jorg avait été retrouvé deux semaines plus tôt pendu en haut d’un chêne avec la laisse qui servait à promener le chien. Six enfants l’avaient découvert alors qu’ils recherchaient leur ballon dans le parc.
Elle n’avait aucune envie de s’imaginer la scène, mais pourtant, celle-ci revenait sans cesse. Parfois dans ses rêves. Elle le voyait pendu nu en haut d’un mat. Il ouvrait les yeux et lui souriait. Elle essayait de crier, mais rien ne sortait de sa bouche. Marc se mettait à parler lentement : « On mange quand, chérie ? ». Elle se réveillait paniquée. Les nuits d’insomnie étaient longues. Elle avait envoyé les enfants chez sa mère. Elle était seule dans une maison regorgeant de souvenirs de Marc, se retrouvant tiraillée entre l’envie de tout jeter et celle de ne pas toucher à ses affaires. Après un effort qu’elle ne s’était pas crue capable de faire, elle avait réussi à entrer dans le bureau.
Il lui avait quelquefois parlée de son nouveau roman. Celui-ci était presque terminé mais Marc n’était jamais entré dans les détails. Elle avait compris qu’il s’agissait d’un écrivain sombrant dans la folie, parce que persuadé d’écrire l’avenir, pourtant, elle n’avait pas voulu en savoir plus. Les romans de Marc ne l’avaient jamais intéressée. Elle avait essayé d’en lire un, mais ces histoires fantastiques lui paraissaient fades. Elle ne le lui avait jamais dit. Peut-être s’en était-il douté. Quelle importance, Marc était mort. Il les avait laissés tomber, elle et les enfants. La colère et la peine se mélangeaient souvent.
La vieille machine à écrire dont se servait Marc était posée sur une planche de bois soutenue par deux tréteaux métalliques. Elle laissa tomber la chemise et s’approcha de la machine. Une page s’y trouvait encore. Les derniers écrits de Marc. Elle commença à lire :
«Elle ouvrit la porte et pénétra dans la pièce qui lui était interdite depuis des années. »
Elle cessa sa lecture et lut directement la fin du chapitre :
« A cet instant précis, elle pensa, pour la première fois, qu’elle ne reverrait plus son mari. Les larmes coulèrent le long de ses joues. Elle quitta la pièce, sans même se retourner. »
Elle se demanda si le roman était fini. S’il s’agissait là de la dernière page du dernier écrit de Marc Jorg. A cet instant précis, elle pensa, pour la première fois, qu’elle ne reverrait plus son mari. Les larmes coulèrent le long de ses joues. Elle quitta la pièce, sans même se retourner. 

Putain, moi j'ai trouvé ça excellent. La manière dont c'est amené, ou les phrases du genre : "Marc se mettait à parler lentement : « On mange quand, chérie ?" qui donne envie de sourire et de grimacer en même temps, au final c'est délicieux à lire.
Peut-être qu'on devine la fin un poil, mais vraiment un poil trop tôt, et c'est dommage, parce que question texte court c'est bon. Je trouve.

Ps : Toute façon, les concours, c'est des conneries. Et non, j'dis pas ça parce que moi aussi j'ai pas gagné.

brrrr... frissonnant ! Sympathique et tout. Court mais excellent pour reprendre l'expression d'Isil (sans le gros mot )

C'est vrai qu'on devine vite la fin mais j'ai bien aimé tout de même.

Bravo !

Ah oui, on la voit un peu venir la fin, mais c'est pas grave hein, vu que vous avez aimé. C'est ça qu'est le plus chouette !

J'ai adoré !! . J'aime bien la sensation d'étrangeté qui se dégage de ton court texte, et le petit mystère qui plane autour de ce que Marc écrivait.

Par contre, petit bémol, je trouve que la fin arrive un peu trop vite...Sans parler du fait que l'on devine ce qui va se passer, juste qu'elle est trop rapide à mon goût. Peut être qu'un paragraphe ou même quelques lignes auraient changé ce sentiment :-).

Mais, mis à part cela, je trouves que c'est vraiment bien, et comme dit Isil, les concours en générale, c'est des conneries. J'en ai perdu beaucoup, gagné quelques un, et quand j'ai lut les textes des autres participants je me suis dit "Il y en a qui valent mieux que moi !!" et inversement, lorsque j'ai perdu "Mais...ce texte est...est...mais c'est pas supsup !!" (sans prétention, certains gagnant sont plutôt mauvais...).

Peut être que l'esprit un peu morbide de ton histoire a stopper les juges...Qui sait :-). Mais il ne faut en aucun cas se référé à des stupides concours ^^.

Good Job mate.

Bon vous allez dire que je me répète mais j'ai adoré, la fin, je ne m'y attendais pas du tout, ce fut une vrais surprise et bien ficelé, compliments !

Lecture rapide... et efficace. Merci pour ce morceau de lecture, très agréable !

Bien joué. J'ai apprécié l'atmosphère un peu étrange de ton court récit.
Et je n'ai été vraiment certain à 100% de la fin qu'à ce moment-là :

Citation :

Les derniers écrits de Marc. Elle commença à lire :
«
Chapitre 13

Elle ouvrit la porte et pénétra dans la pièce qui lui était interdite depuis des années. »

En tout cs, cela ne m'a pas empêché d'avoir un long frisson le long du dos à la fin de ma lecture. Et ça, c'est bien.


On est d'accord, gagner un concours ne signifie pas avoir fait un "bon" texte. Du coup, inversement, tu n'as pas gagné ton concours mais pour moi, c'est un bon texte ici.
Quel était le thème ?

PS : et si on organisait un petit concours interne sur le forum avec un thème, un nombre de mots limité et le gagnant (obtenu par la moyenne des note sur 10 données par les votant par exemple) aurait son texte dans la bibliothèque rubrique "Gagnants des concours" ou quelque chose comme ça ? Non ?

Pour finir je répète : bien joué, ton texte avait une atmosphère bien particulière et que j'ai apprécié.

Myrien a écrit:

PS : et si on organisait un petit concours interne sur le forum avec un thème, un nombre de mots limité et le gagnant (obtenu par la moyenne des note sur 10 données par les votant par exemple) aurait son texte dans la bibliothèque rubrique "Gagnants des concours" ou quelque chose comme ça ? Non ?

Pour finir je répète : bien joué, ton texte avait une atmosphère bien particulière et que j'ai apprécié.

Les concours n'ont jamais eu un succès retentissant ici, mais l'idée reste en tout cas ! On va attendre que le forum devienne riche et célèbre.
Ou qu'il ait des partenaires pour faire des concours inter-forum, ce qui est bien plus intéressant !

Ooooh =O

Ça se tient !

Ah ben ça fait plaisir hein les commentaires comme ça.

Sinon, si vous l'avez trouvé vachement trop court, c'est parce qu'en fait j'avais pas le choix.

Myrien a écrit:

On est d'accord, gagner un concours ne signifie pas avoir fait un "bon" texte. Du coup, inversement, tu n'as pas gagné ton concours mais pour moi, c'est un bon texte ici.
Quel était le thème ?

Yeah !

Le thème du truc était pas mal. C'était assez libre vu qu'il fallait, avec la première et la dernière phrase données, écrire ce qu'on voulait. Là où c'était carrément chiant, c'est que c'était 2000 caractères maximum (ou un truc comme ça, je m'en souviens plus).

Très bon ! Ce n'est pas tout d'avoir une bonne idée, il faut savoir l'amener, ce qui est le cas ici.
Personnellement je ne trouve pas le texte trop court, probablement parce que tout ce qui doit y être y est... A voir comment il aurait été développé. Un exercice auquel tu peux te prêter maintenant que le concours est terminé. Je ne parle évidemment que du passage. Après, tu peux enrichir en créant toute une histoire autour de ça.

Sinon histoire de titiller un peu, fait attention aux répétitions, qui peuvent être évitées comme :

Tord a écrit:

Elle ouvrit la porte et pénétra dans la pièce qui lui était interdite depuis des années. Le bureau de Marc. Ce bureau où il y passait plus de sept heures par jour. Son temple. Le seul lieu où il arrivait à écrire.
Elle avait les yeux humides mais ne les essuya pas. Il y avait un temps pour tout. Aujourd’hui, il lui fallait ranger cette pièce.

Ce genre de choses a tendance à alourdir un passage. "Cette pièce" aurait pu être simplement supprimé. Ce conseil n'engage que moi mais dis toi toujours que tu n'as pas forcément besoin de préciser. Mets toi dans la position d'un simple lecteur et tu verras que pas mal de détails peuvent ne pas être donnés mais être compris malgré tout. Tu gagneras largement en fluidité.

Sinon autre petit détail au passage juste parce que le texte est là, tu peux supprimer le "y" dans "Ce bureau où il y passait plus de sept heures", puisque cela reprend "le bureau".

En tout cas chouette boulot. Une bonne idée qui, je crois, mérite que tu t'y attardes. T'as de quoi créer quelque chose de fort sympathique !

Bon, je viens de lire le texte, et je l'ai trouvé super comme vous tous.
La fin, je ne l'aurais pas deviné, si je n'avais pas survolé les commentaires et le chapitre 13 avant... J'ai été influencé, et du coup, je me suis demandé ce que pouvait être la fin. Et malheureusement, elle faisait partie de mes hypothèses.
En tout cas, j'ai vraiment apprécié ! La fin, l'écriture, la fluidité.

Yeah ! J'avais pas vu les dernières critiques !

Merci Iniourfeiss ! Et Azrael, merci pour les conseils titillants. Faudra que j'y rebosse un peu dessus un jour.

Je vais commencer par la forme avant de m'exprimer sur le fond. Ces corrections et suggestions n'engagent que moi, il se peut que je me trompe !
- Je pense qu'il faudrait dire plutôt "ce bureau où il passait plus de sept heures par jour" plutôt que "où il y passait", non ?
- De même, il avait été retrouvé "au sommet d'un chêne" voire "dans les branchages d'un chêne" plutôt qu'"en haut" serait plus fluide et éviterait la répétition avec le mât (d'ailleurs, "mât" avec un accent circonflexe).
- "Il lui avait quelquefois parlée", le participe passé ne comporte pas de "e" final dans ce cas.
Voilà, j'espère que je ne te semble pas trop sévère... Si tu as besoin d'éclaircissements, n'hésite pas ! (:

Maintenant, le fond. J'ai beaucoup aimé cette petite nouvelle, mélancolique. Je n'avais pas compris qu'il s'était suicidé (je pensais qu'il avait été assassiné en fait jusqu'à ce qu'elle dise qu'il les avait laissé tomber), mais ce n'est qu'un détail. L'intrigue est bien trouvée et je pense sincèrement que tu as fait du bon boulot avec le sujet imposé. Dommage que tu n'aies pas gagné ! J'ai bien aimé le concept de l'écrivain qui veut prédire le futur, et pour aller jusqu'au bout de son œuvre, il va jusqu'à mettre en scène sa propre femme face à sa propre mort. Morbide quand même, sur les bords. En tout cas, j'ai bien aimé !

Ben en fait pour le y, je trouve que c'est un bon truc pour alourdir la phrase mais dans le bon sens. Un mélange de narration et de pensée qui sonne un peu comme un reproche. Enfin bon, c'est ce que je trouvais.

Pour le reste par contre, il me semble que tu as absolument raison. C'est chiant ces accords du participe passé qui, des fois ça passe, des fois non. Bon là, en fait, c'était logique, mais des fois non. Et j'ai écrit plein de fois "des fois".

Et merci !

Bonsoir,

J'ai adoré ta nouvelle. La chute est inatendue, tout cela est bien mené. Désole mais tout a été dit dans les commentaires précédents.

Muhahahaha XD

Bravo pour votre concision, c’est un exercice fort difficile et qui prend très vite les cheveux. Vous vous en êtes fort bien sortis. La fin est bien trouvée, et là Mk, il a férocement pensé à la fin de L’Apothicaire, d’Henri Loevenbruck. En disant cela, Mk fait un gros spoil, mais tant pis.

Yeaaaah ! J'avais oublié de répondre ! Pour Loevenbruck, je sais pas, j'ai jamais lu mais yeah quand même !